aprelskaja_osen

15 лет дожди... ты говорила - жди..

Thu, 23 Oct 2008 21:40:33 GMT

все както слишком хорошо что даже не верится
кажется что все это неправда
но всегда есть _обстоятельства
которые доказывают тебе, что это реальность.изза их жестокости

осень

Sun, 19 Oct 2008 18:47:35 GMT

как давно я не была так счастлива...
не могу понять - прекрасно, потому что это начало
или это просто прекрасное начало

но по ощущениям...
наверное это стоило многого.. я просто летаю где-то далеко-далеко...

это прекрасно насколько только может быть

Я люблю тебя,жизнь!

Sun, 28 Sep 2008 17:02:29 GMT

28/09/08
Твой мальчик трахает каких-то шлюх, ты работаешь от заката до рассвета и получаешь копейки, про друзей ты не успеваешь думать, тратишь нервы на слезы, учебу меняешь на сон.
Ты уже не знаешь,где твоя жизнь,ты готова уехать на край света,только чтобы все забыть..

Я люблю тебя,жизнь!

Sun, 28 Sep 2008 16:59:31 GMT

Каждое утро я хожу по одной и той же дороге,каждый раз придумывая все более и более интересные сценарии не снятых фильмов. Они - додуманные отрывки моей жизни, нелепые сны, непрожитые закаты и рассветы, которые я больше никогда не увижу.
Осколки моей души разбиваются об пол, как хрустальная ваза.
Я знаю. что все когда-нибудь будет хорошо. Когда - неизвестно. Но точно будет. По-другому быть не может. Каждый человек бывает и становится счастливым. Я тоже им стану однажды. Однажды утром мы все будем счастливы. Я даже знаю, какое это будет утро. 01/06/06

Mon, 28 Jan 2008 10:07:05 GMT

а с чего бы мне
.......быть не живой?

Thu, 28 Jun 2007 20:51:08 GMT

Трудно жить в мире марионеток куклой-светильником, привинченной к потолку...

Я больна. Я смертельно больна тобой и несмертельно бесплодием. Лечится, говорят.

.прошлый вторник.

Mon, 26 Feb 2007 21:32:52 GMT

Я все еще думаю, правильно или неправильно, надо или не надо.. как лучше было бы, если бы.. А если по-другому?
Все так странно и очень слишком закручено.
Я сижу дома в полной тишине, изредка пью кофе, в перерывами между рисованием, у меня уже болят руки, но я все равно продолжаю рисовать
Каждый мазок, каждый последующий шаг сегодня надо продумать.. Да о чем это я?
Мои мысли настолько далеки от холста, что я порой просто промазываю мимо.

Раны еще не зажили, уж слишком болезнены они.. Он уверяет, что я попалась на ее удочку, я не верю и знаю, что это не так, потому что причина во мне. и в нем.
Она здесь не при чем. Даже никого виноватым не сделаешь, ведь ничего не случилось.
просто умер кусочек меня. меня, той, которая верила всем его словам, которая доверяла без оглядки умер.. и пусть он хотел как лучше..
я помню его глаза в то утро...
они были такими, как всегда...ни малейших изменений, ни смущения, ни каких-то других эмоций..
но что-то мне подсказывало, что что-то не то.. я спросила. мне не ответили... точнее, я осталась недовольна фразой "все хорошо, солнце".

а после, уже после 12 дня я узнала, что же все таки произошло.. у меня была истерика, ком в горле, он болел и вырывался наружу, я не могла кричать, но так хотелось.. я думала, что это все.
я знала, что это ничего не значит, что это всего лишь.. я хотела поверить, что какая-то ошибка, я не то услышала, я не то прочитала, я не так поняла...
а когда приходила в себя, я все отчетливее понимала, что это правда. и что мнее ее не сказали "до". что меня практически обманули... его взгляд...
о боже, как же так... как ты мог? не сказать, промолчать.. ты же меня убил.
пусть в глоубине души, пусть я все еще дышу, но... а ведь все из-за какой-то мелочи, из-за какой-то дурацкой встречи, из-за каких-то вещей...

я думала, что она далеко, что хотя бы растояние остановит.. не остановило.
ты поставил точку в ваших отношениях, но сделал разрез на мне.
и я правда не знаю, как ты теперь будешь меня лечить...

мужчины тоже плачут

Tue, 02 Jan 2007 15:02:27 GMT

.........я видела, как капают его слезы, когда я говорю, как мне больно..........

Жива я и даже почти здорова.

Fri, 17 Nov 2006 15:12:06 GMT

Все по-старому, только я теперь страдаю от своею глупости и тупости. Обидно, конечно. Когда сделаешь что-то, а потом понимаешь, чо ты не права. И даже то, что тебя послал нахуй любимый
человек.. Это все твоя тупость, дорогая.

Wed, 30 Aug 2006 22:04:25 GMT

Я не хочу разговаривать о внимании, времени, случайностях, словах, ревности и верности... Бесполезно, потому что вот уже на протяжении нескольких дней я плачу, я реву по несколько раз в день.
я тряпка.

Sun, 27 Aug 2006 21:56:27 GMT

непонимание - не грех, а просто сущность
Я испытала это на себе...

Что-то нет в послелнее время слов. Какие-то обрывки фраз. Надо что ли собраться с мыслями и написать... написать.

Sun, 20 Aug 2006 22:48:39 GMT

Ночные разговоры, сны.. прошлое и будущее - все в одном флаконе.
сегодня, например, я проснулась с фразой на губах "А сколько приглашений будем рассылать?"

Tue, 01 Aug 2006 11:14:30 GMT

Я думала, что я ошибалась. Нет, оказалось, что так на самом деле. Когда я его любила, я не видела того, что вижу сейчас. Порой мне становится противно от того, что он говорит и делает. Это другой человек. возможно, что и я изменилась, но я сейчас не об этом.
Вчера мне было настолько страшно, что я просто ревела на улице. Мне казалось, что сейчас он поднимет руку и ударит меня. Но этого не произошло.
Да и вообще, жизнь меняется. Меня используют, я использую...

Mon, 31 Jul 2006 12:31:00 GMT

Я обещаю себе, что сделаю всё, чтобы ой ребенок никогда не чувствовал то, что чувствовала и чувствую я.

А какие у вас отношения с родителями?

Хм...

Thu, 27 Jul 2006 12:05:19 GMT

Мне вот очень интересно, почему мои родители до сих пор свято верят, что я стану знаменитой?

А когда мне приходят смс такого содержания, я начинаю плакать

Fri, 21 Jul 2006 14:28:19 GMT

"Ну что, что ты хочешь?
Я люблю и нен смогу тебя делить ни с кем! Ты только моя, а весь мир - твой, мне он не нужен.
Как только что-то получается у меня сделать со своей никому ненужной любовью -появляешься ты ( не обязательно физически, может просто в голове) и все возвращается и становится еще хуже.."

Fri, 21 Jul 2006 13:38:41 GMT

Нет ничего страшнее того, что происходит у меня в душе.

Может пойти утопиться?
Многим станет легче дышать.

Mon, 17 Jul 2006 08:17:50 GMT

Сегодня всю ночь снила "бывшего", причем не последнего, а просто человека, с которым я была 4 года. Но в то же самое время 2 года я уже без него. Уже столько всего поменялось.

И вот.Он.

Почему? Зачем? Когда?

.. И сердце снова так тревожно забилось..
Я думаю, что скорее всего, он сейчас здесь, в том же городе, где и я.
Возможно, я его увижу. Но я не хочу его видеть.
мои ключи от его квартиры превратились просто в талисман.

А какие у вас отношения с "бывшими"?

Fri, 30 Jun 2006 18:53:17 GMT

Он - человек из будущего, его легко можно узнать по знакам, жестам, манипуляциям, хорошему тону, в конце концов.
Всегда аккуратно выглажен хотя я точно знаю. что у него давно уже нет постоянной девушки.

Он смело отваливает мне кучу комплиментов, потому что знает, что это просто слова, дальше слов я их не воспринимаю.
Они не эмоциальны, я привыкла воспринимать все, что он говорит, как должное.
мне приятно...
Он предлагает мне выходить за него замуж, хотя мы даже ни разу не целовались... да какой там, даже не обнимались.
Он всегда внимателен. по крайней мере по отношению ко мне.
Он молод, хотя старше меня почти на 20 лет... Мне нравится общаться с этим человеком, как бы это не было нелепо.

Столько противоположности и ума, остроумия... Скорее всего, я его люблю какой-то специфической, братской или дружеской любовью.

Мы с ним видемся крайне редко, нет необходимости в частых встречах....
Никогда не разговариваем о ЕГО работе, всегда звучит фраза "если ты узнаешь, чем мы занимаемся, тебе это явно не понравится..."
вот так вот и живем.

я снова реву

Thu, 29 Jun 2006 22:29:37 GMT

Я ничто, ничто, ничто Я ничтожество, я не изменяюсь, изменяют меня.
Меня можно оскроблять, кричать, пинать ногами да все, что хочешь.

Wed, 28 Jun 2006 21:07:30 GMT

Меня все очень удивляет... Никтогда бы не подумала и не сказала.

Sat, 24 Jun 2006 23:38:22 GMT

По идеи, у меня началась депра. Точнее, состояние загонности.
Я знаю причину. Я слишком завишу от мнения людей, и, простите, когда тебе в лицо говорят, что ты лохматая и страшная, - становится не очень приятно. Хочется просто заплакать.

Sun, 18 Jun 2006 21:04:44 GMT

Да, я эгоистка. Да, во мне его больше, чем положено. Да, я люблю, когда весь мир вертится вокруг меня. Но я осознаю. что так не будет никогда. Принимаю как должное.
Я влюбляю в себя людей, а потом не знаю, что с ними делать. Я слишком много прощаю. я слишком мягкая.

Вообщем, ушла копаться в себе.

Tue, 13 Jun 2006 07:46:01 GMT

Вот так вот и начинается взрослая, самостоятельная жизнь... с Любимым.

Sun, 11 Jun 2006 08:32:26 GMT

Обычно, точнее, всегда, в детстве, мы хотим быть и выглядить старше. Мы придумываем себе возраст, мы одеваем мамины каблуки. меряем ее наряды. В итоге выглядим нелепо, накрашвая губы алой помады бабушки. Ой, к чему это я?

На самом деле в моем случае все гораздо банальнее, мне никто не верит, когда я говорю свой настоящий возраст.

А как у вас?